?

Log in

No account? Create an account

Переезд, конечно, дело утомительное. Особенно, с детьми.

Сейчас мы прямо проживаем всю теорию «Как пережить переезд с детьми, и остаться в живых».

Они становятся беспокойными и капризными. Больше дерутся. Внимания хотят больше. Потому что внутри них нарастает тревога. Если нам взрослым понятно, что, куда, зачем и почему мы переезжаем. Мы видим всю картину целиком. То, чем младше ребенок, тем сложнее ему в этом процессе.

Он живет в здесь и сейчас. Для него понятно, что его любимые игрушки пакуют вот в эти коробки, и их заклеивают. Куда их везут? Что с ними будет? Когда их уже можно будет получить обратно в свои объятия? Полнейшая неизвестность.

«Мама, мы заберем вот этого котика?» — дочка смотрит на меня такими глазами, что мне хочется начать плакать. Потому что этот пластиковый котик, доставшейся ей из очередного киндер-сюрприза, сейчас равноценен папиному Эпплу.

Поэтому мы просто обязаны облегчить ребенку его боль, и уверить, что этот котенок доедет экстра-классом. И пребудет на место в целости и сохранности.

«Конечно, милая! Куда ты хочешь его сложить, чтобы ему там было хорошо?»

Они переворачивают шкафы, таскают чемоданы, в которые складывают самые ценные вещи. Бельевая веревка, которую мама купила в долларовом магазине, и она теперь не выпускается из рук, потому что в ней функций больше, чем в мамином кухонном комбайне и в папином айфоне вместе взятых.

Куклы с плюшевыми зверями укладываются рядком: «ложитесь сюда, поедете жить с нами в новый дом» — шепчет им Ника, заботливо укутывая из половой тряпкой.

В этом бесконечном хаосе, который они творят рядом с нами пока мы озабочены серьезными делами, заключено великое желание не потеряться в этой суете. И не потерять самое важное – присутствие родителей в своей жизни.

И главная взрослая задача во время переезда – помнить о сохранности хрупкого детского мира. И перевезти его с особой бережностью.

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Обычно наказания преследуют три основных цели:

1. Чтобы прекратил делать то, что делал.

2. Чтобы понял, что то, что он делает, это плохо.

3. Чтобы начал делать по-другому.

Однако, наказания не работают. И не помогают родителям получить желаемый результат.

Для того, чтобы новое поведение встроились на уровне автоматического, необходимо, чтобы были выполнены следующие условия:

1. Ребенок осознал, почему то, что он сделал, плохо

2. Ребенок получил поддержку и уверенность в том, что его по-прежнему любят. Потому что только в поле любви и принятии происходят перемены.

3. Ребенок получил (или с помощью взрослого или самостоятельно пришел в процессе рассуждения, зависит от возраста) новые стратегии поведения – что же можно сделать в следующий раз по-другому.

4. Ребенок созрел (психоэмоционально) для реализации данного поведения.

5. Ребенок несколько раз попробовал новое поведение, ощутил его положительную обратную связь, и закрепил его на уровне «своего».

Это процесс не может произойти в результате наказания.
Потому что ни один шаг из этого не выполняется в результате наказания.

И иллюзия (а это именно иллюзия), что ребенок понял после того, как его наказали, сохраняется у родителя по нескольким причинам:

Читать дальше »Collapse )

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

 

 

В прошлый раз я обещала показать книгу находилок для малышей) Книгу эту наша дочка очень любит. На каждой страничке прячется розовая улитка, которую нужно найти.

1917944_10208142594575665_21465746266124415_n

Кроме этого есть еще задания, где нужно найти «утерянную» живность)) При этом тот, кого нужно найти подписан и нарисован. И это очень помогает. Книга яркая, персонажи забавные, искать и находить всяких козявок очень интересно.

12718133_10208142594455662_4905978388477381108_n

Количество нарисованного, на мой взгляд, как раз под этот самый возраст – ни много, ни мало. Помимо основных заданий можно придумывать свои, потому что там столько еще всего нарисовано, что можно находить и находить)

1016726_10208142594215656_879067972138058226_n

К вопросу, не будет ли книга «одноразовой» — нет) Радость от нахождения каждый раз, как в первый!

12801686_10208142594975675_8622603373397931278_n

Издатели пишут, что книга от 2-5 лет. Мне кажется, что 3-4 самый подходящий возраст.

12799412_10208142594935674_1516432780724677972_n

12512230_10208142594535664_8636606615219464867_n

Отличная книга и дома, и в дорогу!

В следующий раз я вам покажу наш «взрослый» фаворит – иллюстрированный атлас про динозавров ;)

10377612_1015731848454354_481106559247495600_n

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Как объяснить ребенку, почему нельзя вне дома далеко отходить /отъезжать на самокате от родителей. Я вчера ему рассказала, что в море хороших людей, есть несколько злых. И если он будет далеко от мамы/папы, мы не успеем его защитить. А ему еще надо подрасти и стать сильнее для самозащиты. Но был вечер ,гуляли мы к тому моменту 7 часов. Вряд ли я нашла лучшее объяснение. Спасибо

ОТВЕТ:

Здравствуйте.

Самое лучшее объяснение – это то, по какой причине именно вы считаете, что так делать нельзя. И сказать об этом ребенку спокойно.

Потому что для каждого родителя это будет что-то свое – кто-то боится, что ребенок затеряется в толпе, кто-то, проезжей части, кто-то того, что место социально не очень безопасное и т.д.

Самое важное – это спокойное объяснение и просьба быть рядом.

Проблема будет тогда, когда у родителя есть травматичный опыт, и он не может спокойно эмоционально говорить о безопасности с ребенком. И тогда нужно сначала этот опыт проработать у помогающего практика. Иначе все, что родитель в этом случае передает ребенку – это панический безосновательный страх, который может его потом сопровождать всю жизнь.

Короткое, логическое объяснение и спокойствие. И последовательное возвращение к просьбе быть рядом.

И, конечно, для прогулок на самокате лучше выбрать такое место, где ребенок может вволю испробовать все его возможности)

Я вам желаю!

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Это вот вопрос ко всем, друзья! Что вы скажете?

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Лера,можно сюда вопрос . не знаю,можно ли его всем задать.
Послушала вебинар про чтение книг малышам и удивилась. Ведущая вебинара настаивает,что всё прочитанное необходимо с детьми обсуждать.
Цитата:’если ребенок не прожил,не пропустил через себя ,не проиграл сказки,то смысла в таком чтении мало.

Нужно обсудить, проиграть и т.д. в зависимости от возраста’. В общем и целом я только за. Вопрос ,насколько это обязательно ?

Ведь даже если не обсуждать хороший или плохой колобок ,дети все равно просят читать им снова и снова только определенные сказки,даже 1.5 годовалый малыш.

Насколько важно на постоянной основе отслеживать ,что понял ребенок ,правильно ли понял.

Можно узнать твое мнение и твоих подписчиков?

ОТВЕТ:

Добрый день.

Для того, чтобы что-то здесь комментировать, стоит послушать весь вебинар целиком) Вырванные из контекста фразы никогда никому ничего хорошего ни приносили))

Я считаю, что в сегодняшнем мире есть большое желание ребенка обучить. И превратить каждый процесс – игру, книгу, фильм, мультик, театр, прогулку в обучающий. Меня такой подход пугает)

Мне кажется, что в нем мы теряем самое важное – наслаждение процессом. Мы начинаем быть нацелены на результат. Мы читаем книгу, и проверяем – понял ли ребенок все правильно?

Мы смотрим фильм, и нам обязательно нужна там мораль. Мы идем на прогулку, и при каждом удобном случае двухлетнему ребенку пересказываем учебник зоологии и биологии.

И здесь ведь важно понимать, что человек очень сложная система – в ней столько всего происходит! И, что ребенок выносит из своего опыта, мы никогда не узнаем. И стараться на это повлиять, это значит, убрать всю спонтанность мира, все его богатство, и погрузить его в наш опыт.

Кто сказал, что наш опыт интерпретации сказки хороший? Спросите на выбор десяток своих друзей, как они в детстве воспринимали сказку «Спящая красавица»? И хорошо, если вы услышите хотя бы несколько похожих впечатлений.

Мы ведь такие разные! И каждый из нас, его восприятие мира, такое невероятно восхитительно уникальное!

Расскажу вам сегодняшнюю нашу историю. В двух шагах передо мной шлепается змея. Я от неожиданности вскрикиваю, змея шарахается, и исчезает в водосточной трубе в стене.

Я прибегаю, и взволнованно рассказываю сыну: «Шон, представляешь, я иду – там змея!»

«Мама, где?!»
«Там, со стены упала! Прямо передо мной!»

«Мама! Это же опасно!…Она ведь могла разбиться!»

Берегите уникальность своих детей!)

Я вам желаю!

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Доброе утро валерия. Несколько недель назад я спрашивала вопрос про своего бывшего мужа который женился на девушке с украины с фантазиями про инопланетян. и она собираеться приехать.

Так вот она приехала, напомню что у нас есть общий ребенок есть договор который мы не соблюдали так как были в хороших отношениях и решали все заранее по обоюдному согласию.

Что бы всем и особенно мне было удобно, так же он платит мне меньше алиментов чем полагаеться. Вообщем приехала его жена новая жена из украины и навела свои порядки, она запретила ему со мной общаться вообще не смс не телефон, разрешили передавать сообщения через свекровь. Мне она неожиданно начала присылать сообщения со своего телефона с оскорбительным контекстом , это к тому что мы не знакомы, не разу ее не видела даже, каждый раз когда я приходила за ребенком она пряталась от меня в другой комнате.

Я пыталась с ним общаться напрямую через мэил он несколько раз ответил неохотно. Вообщем жить мне стало неудобно, не понимаю что и где ребенок будет. Договориться невозможно ни о чем. Заставить его соблюдать хозе . Так мне это хозе тоже неудобно. Переделывать можно пойти к адвокату , и это большие деньги и непонятно чего я добьюсь.

Мне так же советовали подпортить ей жизнь и пойти в мисрад апним пожаловаться или в полицию. И да самое неприятное что я ей не доверяю и вообще беспокоюсь что ребенок находиться с девушкой которая может писать такие смс незнакомым людям. И вообще я привыкла со всеми договариваться мирно, и как то не привыкла что со мной так поступают. А может я не права и надо открыть войну?

ОТВЕТ:

Добрый вечер!

Да, я помню ваш вопрос.
На данный момент самое важное – наладить коммуникацию с мужем. Для этого необходимо мужу дать однозначно знать, что так, как дело обстоит сейчас, продолжаться не может. Что это, в первую очередь, не безопасно для ребенка, потому что у вас должна быть с ним связь и возможность узнать в любой момент, как он там. Для этого у вас должна быть возможность звонить и писать смс.

И, если ситуация действительно такая, как вы ее описываете, и вы беспокоитесь за ребенка, то в этом же письме отцу ребенка сказать прямо – и если эта тема не будет решена в срочном порядке, то вы будете обращаться в соответствующие инстанции.

И здесь, возможно, стоит проконсультироваться с социальным работником по поводу сложившейся ситуации и вашего беспокойства в связи с ней. Чтобы к моменту разговора с отцом ребенка вы обладали достоверной информацией.

Или, если это не функция социальных служб, то узнать у них же, что в этих ситуациях делают, и на какую официальную помощь вы можете рассчитывать.

И это именно мирный способ договориться, потому что вы не плетете интриги, не устраиваете холодную войну – вы ищите возможности договориться. Т.е. просто поговорить, и прояснить ситуацию — то, что у вас так хорошо получалось с мужем раньше, и утеряно сейчас.

Безопасность ребенка – это то, что вами должно руководить сейчас. И в этом важно быть последовательным, обладать фактами и достоверной информацией, и уверенностью, что так, как это есть сейчас, быть не должно.

Возможно, в этой группе есть люди, которые могут помочь конкретной информацией.

Я вам желаю сил и разрешения ситуации максимально быстрым и мирным путем!

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

ВОПРОС:

Лера, здравствуйте. Опять вопрос про детские истерики. Сыну год и пять месяцев. Вчера ситуация была: он начал сильно плакать, прям завизжал, думала что то случилось, захожу в комнату, а он пытается что то сделать со стулом, что именно не понятно.

Я спросила, что ты хочешь? Начала двигать стул в разные стороны, положила на бок, но видимо все на то, сын продолжал плакать. В конце концов я ему сказала, я не знаю чего ты хочешь и вышла на кухню продолжать готовить. Он пришёл на кухню упал на пол и продолжал реветь.

Я к нему периодически обращалась, звала к себе, потом села недалеко сказала, что если он хочет чтобы я его пожалела, то пусть подойдёт, но все бесполезно и так пол часа, пока я не пошла в комнату, тогда он подбежал ко мне, я взяла на руки и он начал по немногу успокаиваться. Как правильно было поступить?

Вы пишете, что иногда ребёнку надо дать выплакать свои эмоции, когда что то делает запрещенное или невозможное. До какого момента надо дать плакать и надо ли самой инициировать окончание?

ОТВЕТ:

Маргарита, здравствуйте!

В 1.5 месяцев ребенок не в состоянии внятно ответить на вопрос: «что ты хочешь?» или вопрос: «для чего ты это делаешь?», или «чего ты плачешь?», или «зачем тебе это?» и т.д. Для этих вопросов он еще совершенно не зрел.

Особенно, в момент фрустрации, когда его одолевает эмоция отчаяния, бессилия и т.д. Поэтому первое, что вы делаете – используете активное слушание. Вы просто повествуете для ребенка о том, что происходит: «Я вижу ты расстроился. У тебя не получается поставить стул так, как ты хочешь.»

Без добавления, без вопросов, без интерпретаций происходящего. Повествуем, чтобы помочь ребенку осознать причинно-следственную связь поступков и эмоций.

Про активное слушание я подробно рассказывала на своем тренинге: «Как говорить, чтобы ребенок слышал и слушал» (он сейчас доступен в аудио-записи).

И дальше, дать ему эмоциональную поддержку. НЕ бросаться решать проблему, потому что не от этого он рыдает. Ему нужна поддержка, эмоциональная. И, скорее всего, в тот момент, если бы он ее получил (взять на ручки, погладить, поцеловать, посидеть вместе, обнять и т.д.), то это бы не переросло в такую долгую истерику.

На состояние фрустрации от невозможности совершить что-то со стулом, у него прибавилась фрустрация от невозможности себя объяснить и отсутствии поддержки в тот самый момент, когда он в ней так нуждался.

И да, бывает так, что ребенок нуждается в том, чтобы выплакать слезы. И мы даем ему это сделать в поле нашей поддержки – мы остаемся рядом, давая на это разрешение, принимая все то, что с ним происходит.

Когда вы говорите «я не знаю, чего ты хочешь», и оставляете его один на один со своей проблемой (какой бы глупой и незначительной она вам ни казалась), то ребенка охватывает отчаяние от того, что такой большой взрослый не может быть для него поддержкой – тогда на кого можно рассчитывать в этом мире, если самый близкий человек отказывается мне помочь?

Быть рядом с ребенком, не значит решать все его проблемы и оберегать от любого опыта. Быть рядом – значит быть доступным и зрелым именно эмоционально.

Я вам желаю!

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Наверное, стоит начать с того, что если этот процесс не приносит радости и удовольствия, то может, и не нужен вовсе.

Однако, если нам там плохо, и мы хотим, чтобы нам там было хорошо, то важно понимать, зачем. Как и в любом деле, где нам нужно вложить силы, время и энергию в изменения, нужна такая мотивация, которая будет нам помогать продолжать в долгосрочной перспективе. Пока плоды наших действий не дадут того самого толчка, когда уже не надо ничего делать, все идет само, нужно лишь наслаждаться)

Потому что вначале, особенно, если мы не очень знаем, как и что, нужно будет пробовать, смотреть, что получается хорошо, менять, чтобы стало еще лучше. И это занимает время.

И поскольку эта область, как для мужчин, так и для женщин является очень деликатной, то желание вернуть все, как было, может появляться гораздо чаще, чем, когда мы учимся печь пироги.

Одновременно с этим, в этой области гораздо легче получить вау-результат – достаточно, чтобы сработало что-то одно, чтобы хотелось пробовать дальше. Это подтверждает и мой личный опыт, и опыт тех, кто приходит ко мне на семинары и личные консультации. Разница настолько ощутима, что от этого нереально прет) И главное, что для этого не надо супер-способностей – просто знать, что конкретно поменять.

Так, для чего нам вкладывать в то, чтобы просто секс изменить на хороший секс.

В первую очередь, хороший секс – это хорошее здоровье моче-половой сферы. Есть прекрасная врачебная поговорка «Или ты это используешь, или ты это теряешь» (Use it or loose it). И в отношении органов малого таза это точно также работает, как в отношении и других органов и частей тела. Когда в области малого таза есть движение жидкостей, энергии, когда органы работают, когда мы заботимся об этой области, она становится крепче и здоровее. И эта та самая профилактика заболеваний, которая предупреждает.

И можно было бы остановиться на физической части этого процесс. И совершенствовать его ради здоровья.

Вместе с тем, чем более внимательнее мы смотрим на этот процесс, и исследуем его с разных точек зрения, то можем заметить, как благодаря хорошему сексу в разы улучшаются отношения в паре. Какой сильной и глубокой становится эмоциональная связь между мужчиной и женщиной.

Потому что, когда секс хороший, это значит, что мы видим, слышим и чувствуем своего партнера. Мы с ним, с его желаниями, потребностями, страхами. Мы там для него, чтобы восхищаться, наполнять, поддерживать, окружать тонким вниманием.

Поскольку эта тема очень деликатная, то и внимание наше становится более тонким. Мы учимся замечать детали. И тренируем это внимание, которое с легкостью переносится и в повседневные отношения. Благодаря этому конфликтов становится на порядок меньше.

И мы становимся более чуткими к потребностями нашего партнера и в простых, бытовых вещах.

Хороший секс – это место, где мы получаем то самое внимание. Где меня видят, слышат и чувствуют. И эта наполненность заполняет и раскрывает каждого из нас в повседневных делах.

У нас появляется больше энергии и сил на себя, на свою реализацию. Больше сил просто на то, чтобы заботиться о своей семье.

После хорошего секса, в отличие от секса, который мы используем, чтобы сбросить напряжение, энергия прибавляется. Спать хочется меньше, творить больше!

И самое главное – вы это можете!)

 

 

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Если вы ловите себя на том, что порой говорите ребенку «это некрасиво», «так делать стыдно», «это неприлично», то хочу предложить вам сегодня посмотреть на эти высказывания более детально.

Когда родитель высказывает свое мнение о каком-либо поступке ребенка вышесказанными словами, то, наверное, хочет, чтобы ребенок перестал делать то, что он делает сейчас, и начал делать иначе.

Ребенок сидит на скамейке, и плюет на землю. Рядом сидит пожилая дама. Мама говорит: «Как тебе не стыдно, это же не красиво!»

Ребенок сидит в автобусе, бьет ногой в спинку переднего кресла. Мужчина поворачивается с недовольным видом. Мама говорит: «Перестань сейчас же, так делать нехорошо!»

С позиции взрослого, знающего принятые социальные нормы, все просто и ясно.
Читать дальше »Collapse )

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Вопрос:

«Дочке 3 года. С тех пор, как она родилась, я почти всё время с ней одна. Папа приходит с работы, когда она уже спит. По выходным мы вместе, или он с ней один, а я работаю. Отношения у меня с дочкой прекрасные и с мужем тоже. Проблема, когда мы в троём. Я всегда так жду этого, что мне будет полегче, а получается почему-то наоборот.

Я раздражаюсь на неё, она плохо себя ведёт, он делает всё, что я прошу и всё, что я не люблю (моет ей руки, чистит ей зубы, например) , а мне всё мало. Она меня почему-то раздражает в присутствие мужа. Она это чувствует и начинает упрямиться, виснуть на мне и тп.

Что мы только уже не придумывали, чтобы понять, в чём загадка. И делили обязанности и не делили, и он вообще всё делал, а я ничего… Сначала думали, что я подсознательно хочу ему показать, как я её хорошо воспитываю, а когда не выходит — раздражаюсь.
Читать дальше »Collapse )

Запись опубликована на Time2Love - Психология счастливой семьи. Вы можете оставить комментарии здесь или тут

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow